Началось с того, что испачкался у меня обитый тканью стул. Захотел купить средство, чтобы побыстрее очистить пятна... В оригинале диалог с продавцом происходил на иврите...
Я (придя в магазин): дайте средство для очистки ткани от пятен, пожалуйста
Продавец (далее П): что такое "средство для очистки ткани"?
Я (показываю на майку): ну вот ткань. мне нужно средство для ее очистки
П: аааа... майку, так постирай ее
Я: да нет же - у меня стул такой. нужно очистить от пятен. он не влезет в стиралку
П: у тебя стул как майка? непоняяяятно...
Я: блин, у меня стул обит такой же хренью, как на мне...
П: почему твоя майка на стуле?
Я: моя майка на мне... хочу средство для очистки стула...
П (впадая в ступор): от майки, которая на нем?
Я (зверея): блин, вот у тебя стул.. видишь?
П (тоже зверея): ну... да стул. и заметь, что он без майки.
Я: забудь про майку. ты как его чистишь?
П: а зачем его чистить?
Я: блин, у меня такой же стул, но грязный...
П: от майки?
Я: ну может и от майки, фиг его знает, старый стул, может вылил чего... мне бы средство, чтобы очистить.
П (теряя интерес): ааа... ну да...
Я (подпрыгивая на месте): ну, дай средство-то для очистки.. мой стул грязный. не майка - стул. обитый тканью. грязный. очень грязный...
П: что тебе дать?
После чего он занялся чем-то своим, а я плюнул и пошел за картошкой.
Тэги записи: жизнь
[с умным видом]
Подстройку, подстройку, а потом ведение!
🙂
а раппорт все рвался и рвался )
)))
есть хорошие салфетки "Амвей"))) пропитаны тем самым раствором
Такой диалог можно бадрану за деньги продать )))) И за выручк пару стульев новых преобрести.
А серьезно, легче стул новой такнью обить 🙂
лениво тащить его куда-то этот стул.... я искренне надеялся решить проблему за 2-3 пшика каким-нибудь хитрым спреем.
Да не, такщить не надо. Надо купить обивочную ткань и специальный "степлер". Только сидение лучше открепить, обить, а потом снова прибить. Но это не сложно, если ты конечно дружишь с руками 🙂
Мне мало верится, что тебе какой-то пшик поможет. Кстати, если ты думаешь, что дерево в этом стуле боится воды, то может можно и без переобивки, просто открепить сидение, помыть его с хозяйственным мылом или другим сильным средством в ванной, а потом высушить на слонце, прежде чем вернешь на место. Сейчас тепло ведь, бысто все высыхает.
А еще, теперь в суперах, такие подушки на сидения стульев продают. Они веселых расцветочек и с тесемками, чтобы не сваливались. И пятна не видно -- и сидеть мягко :))
это не деревянный стул. это такой крутящийся для компьютера. из "доктор гава". у него сидение фиг знает как снимается. ну то есть наверное открутить как-то можно. но идея такая, что под обивкой там очень хитро сложенная фигурная подпорка для удобства сидения, там при обивке чуть больше с одной стороны натянуть, и она начинает сползать вбок. по этой же причине подушки для сидений стульев не очень удобны - я пробовал.
а там средство для очистки стульев редкость?
По мне - так диалог - форменный идиотизм.
не. не редкость. у меня вот дома стояло, но закончилось. пришел еще одно купить.
по-моему тоже идиотизм. очень надеюсь на то, что либо я невнятно произнес чего-то, либо он был глух, либо укуренный (он) был в хлам.
Надо бло взять с собой путсую тару и показать продавцу, чего ты хочешь:)
а я как-то не целенаправленно шел. по дороге заскочил.
Супер :))) Стул запачкался от майки :))
1:0 в его пользу.
ну, не забывай, что это я описал диалог - все-таки я позволил себе некую толику приукрашиваний )
Ой, точно, забыл. Это в корне меняет всю картину.
какой ты терпеливый:))))))
я был усталый, и было жаааарко )
в таком случае,это ангельское терпение дойстойное оды:))
ЫЫыыы :)))
Вот тебе еще в коллекцию абсурдов: я тут в Индии была. Подхвативши там грипп, навестила местного врача. Он выписал рецепт. Утром даю рецепт в гостинице на ресепшен и прошу, чтобы они купили мне лекарство. "По два каждого вида". Приносят через полчаса: действительно по две таблетки каждого вида. Тихо сползала по стенке.
🙂
Не, там было еще круче. Я, собственно, супруг предыдущего оратора 🙂 Так вот я этот грипп тоже подхватил. Дело было в выходные. Говорю в отеле, у вас врач есть? Есть, есть, сейчас вам позвонит. Звонит это нечто, и на суперломанном английском, со страшным акцентом, да еще и по телефону пытается выяснить, что у меня болит. А теперь представьте, что у меня голос пропал вообще, все горло опухло и я с большим трудом сиплю что-то в трубку. Врач кряхтит, пыхтит и пытается хоть что-то понять из моего свиста. А я пытаюсь понять, что он собственно от меня хочет. В конце концов, утомившись разговором, он выдает - ну все ясно, я вам сейчас рецепт составлю и вам то, что я выпишу в номер принесут. Я говорю, ты чего это удумал, по телефону диагноз ставить?! А он - да, все нормально. Если таблетки не помогут, то еще можете позвонить. Вот гад, думаю, я больше ни слова сказать уже не могу, остатки голоса окончательно отрафировались. Вот такой вот медицинский сервис, блин! Т.
Если не поржать на месте же, то можно озвереть от такой понятливости)
ну я сначала озверел, а потом вот... )
Петах Тиква? :))
дааа )
НА ИВРИТЕ
Вот это да...
А что, иврит такой язык сложный, или в это собеседник такой простой?))
Re: НА ИВРИТЕ
иврит очень простой. чего-то с собеседником не то было скорее всего. ну или жара нам обоим по мозгам ударила. )
жара по мозгам
а что, правда - говорят, в Израиле совсем не бывает зимы?
Re: жара по мозгам
ну снег очень редко бывает. и очень быстро тает. зимой здесь нечто напоминающее московское позднее лето или раннюю осень. дожди. остальные 8 месяцев в году разной степени жаркости солнце.
снег очень редко
м-да, потрясающе.
в таком климате жить можно, скажу я вам))
а какие в Израиле женщины?
я слышал, холеные, фигуристые и сильные духом и телом, себе цену знают, но ломаться лишний раз не станут...
Re: снег очень редко
сложно мне жить в таком климате. хоть уже много лет тут живу. жарко. приходится все время сидеть под кондиционером.
женщины ничего так. многие прошли армию. приблизительно так это выглядит -
это что за магазин, где такие милые и ууумные люди работают?
это в израиле такой... рядом с моим домом хозяйственный
Напоминает старый анекдот.
- Дайте рулон туалетной бумаги.
- Вам какую?
- Обыкновенную.
- У нас месячник культурного обслуживания. Вам для поноса или для запора? Какой унитаз?...
-... (Далее диалог в стиле вашего с подробностями)
Клиент выбегает, вбегает. Под мышкой держит унитаз. Снимает штаны.
- Вот мой зад, влт мой унитаз. Дайте рулон туалетной бумаги!
да-да ) очень похоже )
а нлп !!! подстройка там, ведение ...
предлагаешь привести его домой и показать на стул? )
для начала подстроиться :))
а там может и не понадобаиться вести никуда 🙂
а я предпочитаю, чтобы подстраивались прямо сразу ко мне )
ну не всем Бог дал такие таланты 🙂
Вы зря упомянули про майку. Это сбило его с толку. Либо он просто "включил дурака", чтоб не искать пятновыводитель.
Надо иметь дома запасы стульев и маек)))
ну как-то так )
Есть та стадия смеха, где хохочешь внутренне только - потому что внешне никакая мимика уже на это не способна!!! Браво :). Можно утащить со ссылочкой?
конечно можно. рад, что вам понравилось )
Еще бы :)). Очень душевно получилось - просто кино про Гойко Митича...! 🙂
smeshno!!!
Какой классный вызов! Завидую 🙂