Текст видеопрезентации
Процесс достижения цели часто вызывает разные эмоции, поэтому я хочу рассказать Вам об одном принципе, тесно связанным с этой темой. Причем, речь идет об эмоциях не всегда приятных…
Каким образом мы научаемся воспринимать наши собственные эмоции?
Я имею в виду вот что: иногда мы не просто переживаем нечто, но и реагируем на наши собственные переживания. Например, чувствуем злость и ругаем себя за ее проявление. Или ощущаем страх и пугаемся уже самого страха, что приводит в свою очередь к появлению фобий.
Принцип, лежащий в основе выработки отношений к нашим же эмоциям, был предложен британским психоаналитиком У. Бионом (1897–1979). Он носит название «контейнирование».
В процессе взросления ребенок испытывает разные эмоции и среди них есть много негативных. Что же он с ними делает? Он выдает их матери. И задача той суметь эти эмоции ощутить, переварить и выдать их ребенку обратно, но с той интенсивностью и окрашенностью, с которой он сможет их пережить. Мать является своего рода контейнером для эмоций, а сами эмоции «контейнируются».
Если мать сама тревожится, то она не может или может с трудом воспринять тревогу или страх ребенка и тогда контейнирования не происходит. Если же она находит способ принять и вернуть это ребенку, то некоторое время образ матери «живет» внутри ребенка, помогая ему справляться с эмоциями.
Собственно, детские плюшевые игрушки по большому счету играют промежуточную роль между мамой, которая помогает ребенку научиться справляться со своими эмоциями, и самостоятельностью ребенка в этом непростом деле.
Все печально, если мать добавляет ребенку свою тревогу и использует ребенка в качестве контейнера своих эмоций. Нездоровая ситуация. Но не только поведение матери может нарушить сей процесс. Иногда что-то не то и с самим ребенком – тогда он выносит наружу слишком много эмоций. Тех эмоций, которые невозможно контейнировать. Бывает всякое.
Тут важно понять, что процесс этот формирует не только мир эмоций, но также мышление и логику.
Но что делать, если не сложилось? Точнее сложилось, но так, что проблемы с переживанием некоторых эмоций мешают в жизни… Или даже бывает так, что эмоции не распознаются… Что-то внутри мешает, крутит, свербит… А что это, и почему оно такое вытворяет, совершенно неясно.
Процесс контейнирования можно воссоздать во взрослом возрасте. Тогда в качестве контейнера выступает терапевт. Пусть у него и не такая глубокая эмоциональная связь с Вами, которая была у Вас с мамой, но он тоже кой-чего знает и умеет. Его задача увидеть, что происходит с Вами, обработать и вернуть в такой форме, которая будет Вам понятна. И продолжать это делать до тех пор, пока Вы не научиться распознавать эти эмоции сами и взаимодействовать с ними. А переживания, надо сказать, могут быть весьма и весьма сильными: ненависть, агрессия, ярость…
Иногда надо просто выслушать…
Иногда надо найти адекватный ситуации выход этой эмоции...
Иногда приходится искать слова, чтобы клиент понял, что испытывать негативные, по его мнению, эмоции это нормально…
Если этого всего не сделать, то человек становится почти неуправляемым.
Он все ищет и ищет того, кто сможет помочь ему найти те внутренние границы, которые помогут сдержать и трансформировать эту бурю эмоций.
Либо же есть еще один вариант развития событий, но он более сложный и я не хочу его тут детально расписывать.
Каждый из нас встречается в жизни и с хорошим, и с плохим. И способность понять, что в мире существует одновременно и то, и это – есть прямое следствие контейнирования. Даже к одному и тому же человеку можно испытывать противоположные эмоции (причем частенько этот человек – Вы сами). Вы можете злиться и ненавидеть… Других или себя… И вместе с тем Вы должны быть способным принимать это переживание в себе. Принимать – не значит говорить «да». Иногда требуется сказать «нет». Но подчас чертовски сложно бывает сказать это самое «нет», продолжая принимать, продолжая любить и уважать.
Вспоминаю клиента, который ходил ко мне некоторое время. Авторитарные родители с большим (двухзначным) количеством братьев и сестер у каждого. Весь смысл жизни клиента по факту заключался в помощи старшим. Его к ним уважение больше напоминало безусловное подчинение, чем что-либо еще. И на меня он смотрел снизу вверх, хотя и был значимо старше. И ни слова против…
Сплошное послушание.
После долгой нашей с ним работы произошел вот какой случай…
Клиент пришел минута в минуту, но, усевшись на обычное место, не достал как обычно тетрадку, а заявил, что я сижу не так, как «надо сидеть». И говорю быстрее, чем «надо» для комфортного восприятия… Дальше следовало все больше «надо» и все больше критики в мой адрес. Затем последовало поведение, которое я расценил как достаточно агрессивное.
Я сначала поймал себя на том, что обижаюсь. А потом понял, что я выступаю в роли контейнера. Я спокойно согласился с чем-то из его критики, а что-то отверг. И вот это мое спокойное «нет» очень сильно продвинуло нас в контексте терапевтической работы.
В последствие он научился говорить «нет» и на некоторые просьбы (которые звучали как приказы) его старших родственников. И это помогло ему в дальнейшем самоопределении.
А Вы умеете контейнировать свои эмоции?
А Вы умеете спокойно говорить «нет»?