Многие травмы корнями уходят в детство. И многие из уходящих в детство травм базируются на том, как развивалась привязанность ребенка к значимым для него взрослым...
Вообще говоря, природа поступила достаточно мудро - она сформировала своеобразный "запасной выход", поэтому для ребенка мама это, конечно, очень важная фигура, но фигура заменимая. И та же природа еще разок замотивировала маму, чтобы та не откладывала в сторону заботу о ребенке, "награждая" ее пост-родовой депрессией, если она этого не делает...
Не все об этом задумываются, поэтому распишу чуть подробнее. Природой заложен факт заботы о только что родившемся ребенке, поэтому если после родов мама по какой-то причине отдает ребенка, чтобы "отдохнуть" или по медицинским причинам, то ее организм получает однозначный сигнал: "роды были, а ребенка нет? ребенок умер". Начинается абсолютно оправданный физиологически этап горевания, а при вытеснении оного - пост-родовая депрессия. Поэтому слава богу, что в современной родильной практике матери позволяется не разлучаться с ребенком.
А что происходит, если ребенку приходится воспользоваться "запасным выходом"? Ребенок ищет объект привязанности (человека, который ассоциируется с безопасностью), а задача мамы либо стать этим объектом, либо найти другой такой объект для ребенка (всякое бывает), но, разумеется, однозначно отойти при этом на второй план. Возможности вернуться без травмы для ребенка уже не будет.
Но вернемся к ребенку. А, точнее, к травме депривации.
Покуда у ребенка есть тот самый взрослый, который обеспечивает его безопасность, ребенок раздвигает свои границы и стремится все больше и больше познавать окружающий его мир. Как только такого взрослого нет, поисковая активность переключается на обнаружение такого взрослого - при этом рост и развитие прекращается.
Предположим, что мама перестает реагировать на потребности ребенка. И мы не говорим сейчас об экстремальных случаях. Возьмем все ту же пост-родовую депрессию, когда мама просто не может контейнировать эмоциональные проявления ребенка в силу собственной болезни. Сколько времени ребенок проживет без увиденного в "маме-зеркале" отражения до того, как происходящее можно будет назвать травмой? Не так уж и долго. Поставьте себя на его место (хотя, некоторые из вас там так или иначе находились): мир схлопнут до одного человека. Ваша безопасность зависит от него. Это определяет жить вам как здоровой личности или нет. И жить ли вообще. И вдруг этот человек перестает реагировать... Страшно?
Это один из многих вариантов травмы депривации. Маме попросту может не хватать осознанности или ума для того чтобы верным образом реагировать на плач, радость, падения на пол, требования покушать посреди ночи... Счастье, если рядом есть другой значимый взрослый, который встанет на ее место. А если нет?
Да и какой смысл теперь ребенку развивать речь, чтобы заявлять о своих потребностях? Зачем ему теперь учиться распознавать более тонкие сигналы своего тела? Вырастает взрослый, который со своим телом не в ладах, который не способен к качественному общению и который не способен сформулировать точно свои желания. Чего-то хочется, а чего - не известно.
Представим себе, что ребенка отдали в ясли. Не обращая внимания на слезы. И пусть это будут хорошие, замечательные ясли, в которых работают супер-воспитатели и нянечки. И есть кто-то, кто кормит. Есть кто-то, кто играется. Есть кто-то, кто проявляет тепло... И если таких людей много и между ними есть определенная динамика взаимодействия, то может возникнуть так называемая "диффузная привязанность", в которой ребенок получает "с миру по нитке". Во взрослом возрасте он также не сможет получать то, что ему нужно от одного человека. Все будет искать что-нибудь на стороне. И это мы еще не разобрали с вами момент, собственно, передачи ребенка с рук матери в руки воспитательницы, с затыканием ушей, чтобы не слышать плача.
Что стоит за плачем? Ребенок хочет быть понятым. И его задача делать все более интенсивным и разборчивым тот сигнал, на который в потенциале откликнется значимый для него взрослый. Почему для него важно плакать? Потому что он уже понимает, насколько важно для него быть близко с объектом привязанности.
Ребенок до года может расстаться со значимым для него взрослым максимум на несколько часов. При этом, конечно, важно, чтобы эти несколько часов были заполнены позитивом. Ребенок с трех лет может, теоретически, пробыть день в садике, но его надо к этому готовить. Потому как он этого не умеет. Он не умеет расставаться, удерживая образ родителя внутри. Ему ничего не говорят слова о том, что "через пять часов его заберут". У него нет чувства времени. Он не понимает, почему его кормят по расписанию (есть теория, что нарушения пищевого поведения у взрослых людей происходят именно поэтому), а не по требованию, как это делала мама. И только начиная с пяти-шести лет все может стать несколько проще. Или не стать. Смотря как все прошло на более раннем этапе.
К чему может сводиться подготовка, позволяющая удерживать в памяти образ значимого взрослого во время расставания с ним? Во-первых, в момент расставания с ребенком нужно много говорить о встрече, но с не точки зрения времени, а с точки зрения событий, которые тогда произойдут. Во-вторых, должно быть много якорей, которые напоминали бы ребенку о том, что взрослый существует. Начиная от платочка с духами мамы и заканчивая разложенными по карманам ребенка записочками. В-третьих, стоит объяснить ребенку где именно будет находиться взрослый в это время на понятном ребенку языке. Фраза "я ушел забивать сваи" боюсь ему ничего не скажет.
Но, с другой стороны, какими бы гибкими мы ни были, все, что касается темы привязанности, не может работать на 100% без сбоев. Рано или поздно ребенку может потребоваться еще большее (может быть, нерациональное с точки зрения родителя) внимание, которое он не сможет получить по ряду причин. И тогда все начинает зависеть от личностных особенностей ребенка... Кто-то из детей с этим справится, а кто-то - нет... Кстати, все ли понимают, что вышеописанное относится и к описывающей личность человека модели "внутренний ребенок/родитель"?.. И все ли понимают, что речь идет не обязательно об удовлетворении той потребности, которая заявлена ребенком?
Например, если ребенку хочется мороженного и конфет побольше, а по каким-то причинам для этого не время, то не нужно выворачиваться наизнанку для того, чтобы предоставить именно этот вид заботы. Иногда важно просто показать, что он услышан, иногда можно посочувствовать ситуации. Родители часто злятся на себя и, как следствие, на ребенка за то, что не могут удовлетворить какую-либо из его потребностей... Но это противоречит основной идее, стоящей за привязанностью. Ведь тогда ребенок и вовсе перестает понимать, почему с таким трудом выработанный им сигнал о его потребностях встречает агрессию, а не понимание и принятие...
продолжение следует
Тэги записи: психотерапия