На данной странице будут собраны анекдоты, которые, как мне показалось, являются хорошими иллюстрациями к тому, что происходит на тренингах, консультациях и в жизни... Некоторые из них не цензурны, так что прошу заранее за это простить. Некоторые рассказаны или присланы самими клиентами, в качестве своеобразной метафоры происходящего.

*******

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

*******

На вечеринке двое - адвокат и доктор. К доктору все время подходят люди и спрашивают совета. В конце-концов его это достало, и он обратился к адвокату: "вот почему ко мне подходят, а к тебе нет?". Адвокат: "потому что они знают, что на каждый данный им совет я по утру пришлю им счет"... Доктору дико понравилась эта мысль, а утром он нашел в своем почтовом ящике счет от адвоката.

*******

Ребе Зюси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке написал ещё двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе открыл отдельную бумажку. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зюси».

*******

У психиатра:
- Доктор, я даже не знаю, как вам рассказать…
Не тревожьтесь, будьте откровенны.
- Ну хорошо. На работе мне все время кажется, что по пятам ходят какие-то незнакомцы и внимательно на меня смотрят…
-О, эта фобия лечится.. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

*******
Пациент – у психолога:
- Моя жизнь невыносима! Жена задает мне вопрос, сама же на него отвечает, а потом начинает мне объяснять, почему я ответил неправильно.

*******
В клинике:
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

********
Разговаривают два приятеля:
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты что, заболел?
- Надеюсь, что заболел.
- Это почему?
- Потому что я не верю, что мне может быть так плохо, когда я здоров…

******

Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

******

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся

*******
Объявление в поликлинике « Администрация настоятельно просит больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет последующую постановку диагноза»

******
У психолога:
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Это мешает членам вашей семьи?
- Нет, семьи у меня нет, живу один.
- Ну и разговаривайте себе на здоровье, ничего страшного в этом нет.
- Да, но я такой зануда...

******

Папа Римский прилетает в Париж. Спускается с трапа самолёта. Тут же подбегают журналисты, самый шустрый выкрикивает вопрос:
— Что Вы думаете о проблеме публичных домов в Париже?
— А что, в Париже есть публичные дома? — удивляется Папа.
На следующий день газеты выходят с заголовками: «Спустившись с самолёта, Папа Римский первым делом спросил, есть ли в Париже публичные дома».

******

Однажды на семинаре Мастера спросили "А что идет после 4 ступени?". "Пятая"- незадумываясь ответил Мастер. Так она и появилась...

******

С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

******

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом с*аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл с*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш с*аный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

******

Попадает атеист в ад. Набредает на дом с двумя дверями. Заглядывает в первую, там огонь, грешники в аду горят. Заглядывает в другую — мужики в карты играют, пиво пьют... Он и спрашивает:
— Мужики это чё?
— Ад
— А за другой дверью?
— Тоже ад
— А нафига гореть когда тут балдеть можно?
— Так это для верующих, Это им нужно!

******

На перроне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул

******

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

******

Спорят два еврея:
— Черный это не цвет.
— Черный это цвет.
<...>
Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает:
— Тут сказано: черный таки цвет!
Тогда первый еврей говорит:
— Ну если черный таки цвет, то белый не цвет
— Нет, белый таки тоже цвет.
<...>
Опять к раввину. Раввин листает Тору:
— Таки белый тоже цвет!
— Вот видишь, — говорит второй еврей первому — телевизор, который я тебе продал — цветной!

******

у трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

******

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

******

Как–то раз Конфуцию задали вопрос: учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц? Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.

******

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

******

Пациент: ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!?
Доктор: А–А–А!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?

******

Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца — 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.

Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:

— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!

******

Профессиональный игрок в преферанс услышал, что где–то в тьмутаракани, в забытой богом глуши, живет лучший в мире преферансист. Решил он разыскать его и научиться у него всем премудростям игры. После долгих поисков, нашел старика, живущего в полной нищете. Старик согласился взять его в ученики, и действительно в течении нескольких месяцев рассказывал ему о таких тонкостях и секретах игры, о которых игрок даже и не подозревал.
Когда игрок уезжал, он задал вопрос, который все это время не давал ему покоя:
— Я уверен, что вы действительно лучший в мире игрок в преферанс, вы знаете такие приемы, таккие нюансы, которые не знает ни один другой человек в мире. Почемы же вы живете в этой жалкой лачуге, в глухой дыре. Ведь вы бы могли зарабатывать своей игрой кучу денег и жить богато и счастливо.
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

******

Выступает в цирке эквилибрист-эксцентрик. Поставил стул, на него другой, потом шар, встал на шар головой, балансирует, да еще играет на скрипке. А среди публики старый еврей наклоняется к жене и шепчет: "Знаешь, он-таки не Ойстрах".

******

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

******

Лезет альпинист по отвесной скале, тут хренась — страховка оборвался, падает, но чудом зацепляется пальцами за край уступа. Переводя дыхание, поднимает глаза и видит на перед собой старца, который сидит на этом самом уступе.
— Не бойся, мужик, я — кудесник. Доверься мне, падай, ничего тебе не будет.
Альпинист поверил, разжал мёртвую хватку и упал на дно ущелья, естественно разбившись насмерть.
— Да… хреновый из меня кудесник.

******

Идут три старика по полю для гольфа. Со всеми причиндалами, они уже много лет собираются раз в неделю поиграть в гольф. Вот идут они и один говорит:
— Эх… что–то клюшки стали делать какие–то тяжелые…
Второй:
— Да… и холмы на этом поле с годами почему–то становятся все круче и круче…
Третий:
— Скажите спасибо, что мы все еще находимся с нужной стороны травы!

******

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки — вы плохие котятки, вам за это не дам пирога…"

******

Встречаются два мужика, один другому говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но как лучший друг, я тебе просто обязан сказать: твоя жена спит со всеми подряд! Мужики за месяц в очередь становятся!!
— Да я знаю…
— Знаешь?! Так что ж ты с ней не разведешься!!
— Зачем? Чтобы потом месяц в очереди стоять?

******

Ученик задал Учителю дзена вопрос:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое, — был ответ совершенномудрого.
Последователь пришёл домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… утром, перед тем как начать свои обычные медитации, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку водки, бутылку "Арарата"…
И обрел внутренний покой.

******

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

******

Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.

******

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

******

Идет охотник по лесу. Видит — лось стоит у ручья и пьет. Ну охотник тиииихо, что бы ни одна веточка не хрустнула подходит к удобной позиции, тииихо, без щелчков взводит курки, аккуратно привстает, прицеливается точно лосю в лоб, стреляет — БАААХ!
Лось стоит. Пьет.
Охотник в шоке. Быстро присаживается, перезаряжается, вскакивает — БААХ!
Лось стоит. Пьет.
Охотник уже не скрываясь, перезаряжается, прицеливается точно в лоб лосю — БААХ!
Лось стоит. Пьет.
Охотник в злости плюет, ломает ружье и уходит.
Лось стоит, пьет и думает — "Странно.. вот я пью, пью.. а мне все хуже и хуже.."..

******

Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры...". Осталось только понять, как отличить у Антарктиды западную часть от восточной.

******

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: -" А сколько у тебя на предприятии людей работает"?  "Девять", - отвечает японец , " А у тебя"? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что десять. На следующий день японец говорит:  "Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя десятый делает"?

******

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

******

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: "Слушай, это не эффективно, почему ты так рано призвал меня? Я столько еще не успел сделать! У меня еще вся жизнь впереди! Мне ведь только 29 лет"!  Бог разводит руками: "А вот и нет! Мы тут с ребятами просмотрели твои листы учета рабочего времени. Судя по ним и тому, что ты уже сделал, тебе давно перевалило за 100 лет"!

******

Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился. - Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени. После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки. - Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук. - Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад? - Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку...

******

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да никак понять не могу, почему я на тебе женился.

******

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

******

Если женщина психолог - значит это не психолог.
А если психолог - мужчина, то это не мужчина.

******

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

******

мужичок целуется с девушкой в темном подъезде, и переходя к более решительным действиям спрашивает:
- тебе сколько лет?
- тринадцать - отвечает она.
- а ну пошла вон отсюда - орет он, отскакия как ошпаренный.
- ох-ох-ох, какие мы суеверные...

******

Английский бар, сидят Джентльмены выпивают и закусывают.
Открывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентльменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентльмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентльмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что сэкономил вам 500 фунтов!

******

- Спасите меня, я заблудился!
- Вы где?
- Я здесь. В тайге...
- Что видете кругом?
- Ёлки...
- Ну спасибо, бля, будем искать...

******

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

******

Сидят два программера:
Первый: Слышь, мне нужен генератор случайных чисел.
Второй: 543.

******

Тело в состоянии алкогольного опьянения чувствует себя при смерти и инстинктивно пытается продолжить род.

******

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

******

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй!

******

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

******

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

******

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

******

Чувак умер и попал в рай. Его встречает Бог. Чувак спрашивает:
- Извини, что отвлекаю, но мог бы ты сказать, в чём был смысл моей жизни?
- Ты действительно хочешь это знать?
- Да.
- Помнишь, лет 20 назад ты ездил в командировку?
- Ммм... Вроде, да.
- По дороге ты познакомился с попутчиками?
- Вероятно...
- Вы пошли в вагон-ресторан...
- Да...
- За соседним столом сидела женщина...
- Наверное...
- Она попросила тебя передать ей соль.
- Может быть...
- И ты передал.
- Скорее всего, да.
- Вот.

******

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

******

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

******

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

******

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

******

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

******
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец

******

"Почем у тебя коробок спичек?"
"10 баксов..."
"Ты че, в натуре, ох...ел?!"
"Извини, брат, ну ОЧЕНЬ деньги нужны...

******

В кабинет к психиатру вползает на брюхе мужик, весь загадочный такой. Врач ему
елейным голоском:
- "Ой, а кто это к нам пожаловал? Черепашка или змейка?"
- " Пошел на хер мудак, я просто высоты боюсь!"

******

Если не всё складывается так, как хочется, купи себе конструктор попроще...

******

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

******

Приходит на беседу к духовнику девушка -- духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!!

******

Антивиpусная пpогpамма: "Внимание обнаpужен виpус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Пеpеместить;
- Удалить;
- Игноpиpовать;
- Послать дpугу!

******

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

******

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

******

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

******

Сидят два хиппа, joint посасывают.
Один:
— Дип Пёпл…
Другой:
— О да! Дип Пёпл, Дип Пёпл…
Первый:
— Пинк Флойд…
Второй:
— О да, да! Пинк Флойд…
Первый, глядя на второго, задумчиво сканирующего пространство:
— Пепел сбей…
Второй:
— Да… Пепелс Бей, Пепелс Бей… Да–а…

******

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

******

трахает нарк девку.. медленно так, вяло.. и курит при этом. ну девка лежит, терпит.. вдруг у него пепел горячий падает ей на грудь. она вскрикивает и выгибается.. а нарк так самодовольно изрекает: "да, я такой!"

******

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
******

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!

******

-Алло? Это прачечная?...
-Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
-Извините, пожалуйста!
-Hичего! С кем не бывает!..
-До свидания!
-До свидания!

******

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

******

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

******

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

******

Заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину: половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генеpал быстpее к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает:
- Да тут пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал...

******

Секретарша министра культуры. Звонок. Она снимает трубку, говорит "Нет", вешает ее, и у нее начинается истерика. Все в приемной в недоумении... В итоге приводят ее в чувство и выясняется.

По телефону спросили "Это прачечная?", а она всю свою жизнь мечтала ответить как в анекдоте...

******

приходит бабка к священнику исповедоваться.
- грешила?
- грешила
- что делала?
- сосала
- ужас какой... сколько времени?
- час
- (делает сложные вычисления на калькуляторе)... иди обойди церковь разок и простится тебе.
на следующий день та же бабка приходит.
- грешила?
- грешила
- что делала?
- сосала
- ужас какой... сколько времени?
- два часа
- (делает сложные вычисления на калькуляторе)... иди обойди церковь два раза и простится тебе.
на завтра опять:
- грешила?
- грешила
- что делала?
- сосала
- ужас какой... сколько времени?
- три часа сорок пять минут
- (делает сложные вычисления на калькуляторе)... иди еще пятнадцать минут дососи, а то такая охуенная дробь выходит.

******

Парень знакомится в баре с двумя блондинками-близняшками. Обе под два метра
ростом, 90х60х90, обе знают по 3 иностранных языка, у каждой по два диплома
и т.д. Они проводят чудесный вечер втроем - танцуют, разговаривают об
искусстве и архитектуре, выпивают и пр. Парень предлагает провести вместе и
ночь, блондинки соглашаются. Дома он раздевает одну из них, и начинает
заниматься с ней сексом, у нее на спине огромная затейливая татуировка в
форме скорпиона среди цветов, оформленная стразами. После бурного секса с
одной сестрой, парень раздевает вторую - у нее на спине огнедышащий дракон
с короной, занимается сексом и с ней. Пока это происходит, первая блондинка
замечает в углу комнаты тромбон и спрашивает: пока вы занимаетесь сексом,
можно я поиграю вам на тромбоне? Да. конешно, парень не против. Утром
девушки уезжают домой.
Через неделю они обе проходят мимо дома того самого парня.

Первая: - о, слушай, давай к нему заглянем? Такой чудесный вечер с ним
был...

Вторая (неуверенно) - а ты думаешь, он нас вспомнит?....