Прошлое – это локомотив, который тянет за собой будущее. Бывает, что это прошлое вдобавок чужое. Ты едешь спиной вперед и видишь только то, что уже исчезло. А чтобы сойти с поезда, нужен билет. Ты держишь его в руках. Но кому ты его предъявишь?
Виктор Пелевин. Желтая стрела
Основное соображение, которое я хочу донести, это то, что если Вы зависимы от какой-то модели поведения, то хорошо бы для начала узнать, где Вы видели такую модель. Я сейчас не говорю о том, что «в семье алкоголика дети обязательно будут алкоголиками» (хотя, процент мальчиков-алкоголиков в семье даже с одним пьющим родителем более 60%, а девочкам тоже приходится несладко). И я по большому счету не говорю только о химической зависимости. Я даже не говорю о зависимости игровой или о сексоголиках. Я пишу о копировании не эффективного и не гибкого поведения из семейной системы (под этим термином подразумевают ряд родственников, находящихся в активном взаимодействии друг с другом, не обязательно при этом друг с другом непосредственно проживающих). Причем это не копирование один в один. Что-то может быть усвоено вопреки наблюдаемым моделям, что-то, действительно, в прямом следовании им, что-то ради «наказания» кого-то из членов семьи, а что-то для самонаказания или искупления вины. И так далее.
В этой семейной системе часто возникают некоторые искажения и тогда можно искать причины болезни, неудач, одиночества и зависимости, о которой я пишу данную статью, внутри семейной системы. Например, если на консультацию обращается мать или жена пьющего мужчины, то ей частенько кажется, что она «выносит сор из избы» и предает семейные интересы, обращаясь к консультанту. Она испытывает и стыд, и напряжение. И в этом хорошо видны те неявные правила, которые существуют внутри семейной системы.
Работу можно начать непосредственно с обратившимся за помощью членом семьи. И фактически он становится помощником консультанта. Это действительно так – работу с зависимым можно начинать не непосредственно с него. Каждый член семьи играет определенную роль в удержании и поддержании проблемы. Эта роль не выбирается сознательно. И как бы членам семей зависимых не казалось, что они делают все, что могут, и хороши в этом, им, как правило, также нужна помощь. Я приведу ниже несколько типичных ролей, разыгрываемых в семье алкоголика, и еще раз напомню, что пишу я не только о химической зависимости, и что не в любой семье будет присутствовать вся «колода ролей».
Итак, роли...
Как правило, это ребенок ощущающий одиночество, переходящее практически в аутизм. Его надо учить общению. Да, по большому счету, общаться с ним так, чтобы он через это общение учился.
Как правило, успешно реализовавшийся сын в семье. Он многое знает и умеет, но не испытывает удовольствие от жизни. Бежит и боится остановиться. Иногда за помощью к консультанту обращается именно он – напряженный, амбициозный, успешный… С ним успешнее всего проходят техники релаксации.
А я предлагаю Вам потихоньку обращать внимание на то, каких именно ресурсов и качеств не хватает в семейной системе зависимого человека: это расслабление, доверие, открытость по отношению к внешнему миру, общительность… Вместо всего этого в семье царит контроль, страдание, жертвенность, давление, боль и конфликт. К величайшему сожалению все это семьей не осознается, как и сама проблема зависимости.
Зависимому же кажется, что прибегая к своему не экологичному поведению, он получает защищенность и уверенность в себе, что сама жизнь становится ярче. Однако это не так. Он теряет контроль над своим поведением, срывы становятся все чаще. Желание реализовать в жизни ту самую, по его мнению, главную модель поведения становится нестерпимым. Желание найти вне себя то, что обычно ищут в себе самом, приводит к тому, что в окружении зависимого остаются только самые близкие ему люди, которые, впрочем, и поддерживают зависимое поведение, но об этом чуть ниже.
Уличный хулиган. Все внимание, которое он получал в семье, – отрицательное. Ему угрожали. Его били. Он единственный, кому вообще нечего терять в процессе консультаций. И это важный момент – все остальные роли устойчивые. Несмотря на существующие в них значимые искривления, система поддерживает их существование. И не только семейная система, но и весь социум. Если говорить все о том же алкоголе, то социум буквально требует потребления алкоголя (но при этом и осуждает). Если человек не употребляет алкоголь, то на него частенько смотрят косо в компании. Это не глюк, о котором Вам расскажут пьющие, это факт. Так вот – «Козлу Отпущения» требуется длительные консультации. И базовым качеством, которое проявляет тут терапевт-консультант, является уважение. Это еще один параметр, которого не хватает в семьях зависимых, которые жестко привязаны к единственным способом видимыми ими семейными отношениями.
Инфантильная и веселящая всех личность. Эдакий плюшевый мишка. Но внутри него не опилки - внутри него страх. Работа здесь проводится с неуверенностью, страхами и также с неумением расслабиться.
Обращусь к роли «Пособника» - муж, жена, мать, отец… Это кто-то, кто покрывает зависимого. Давайте я снова приведу пример с алкоголем, как типичный пример. Мы говорим обратившемуся за профессиональной помощью Пособнику вот что…
- Хорошо, что Вы пришли. Ведь если бы не Вы, то кто бы ему помог? А что Вы делаете на сегодняшний день, чтобы ему помочь? Это Вам приходится звонить его начальнику и говорить, что он болен после его очередного ухода в запой? Как же он до сих пор не вылетел с работы? А что бы произошло, если бы Вы не позвонили начальнику один раз?
- Ой, его бы уволили, - отвечает «Пособник».
- И что было бы дальше? Детей нечем кормить будет? А если он вылетит с работы на более поздней стадии алкоголизма? Чем тогда Вы будете кормить детей? Ведь на более позднем этапе развития зависимости разобраться с ней еще сложнее…
Мы подводим «Пособника» к мысли, что контролировать поведение в семье зависимого человека невозможно. И что тему зависимости не получится скрывать всегда. Нельзя поощрять адаптацию к предмету зависимости!
«Пособник» приходит, чтобы изменить алкоголика, а мы объясняем, что если он изменится сам, то это изменит всю ситуацию в семье. Помощь нужна и самому «Пособнику». Его нужно выслушать и солидаризироваться с ним. Потом постепенно перемещать фокус внимания с зависимого на него самого.
Не стоит ставить себе цель восстановить семейные отношения к той точке, в которой уже начиналась зависимость. Ведь та точка уже была проблемной, мы уже знаем, в каком направлении будут развиваться из нее события. Не стоит также браться за решение всех существующих в семье проблем (их будет много). Для начала стоит ограничиться предметом зависимости. Но что именно делать? Готовить «Пособника» ко дню Х.
Это будет день искусственно созданного кризиса. День конфронтации «Пособника» и зависимого. Это длительная работа, которая может занять несколько месяцев. В ходе подготовки следует показать, что зависимость это не часть семейных проблем, а самая главная проблема. Обязательно стоит показать последствия развития зависимости и объяснить «Пособнику», что то, что делалось до сих пор для сокрытия «подвигов» зависимого (утаить от начальника, жены, мужа, матери, друзей) – это вред.
После этого планируется конфронтация: тут составляется объективный список конкретных негативных поступков зависимого с указанием даты, времени и участников. Списку следует быть большим, но без упреков и обвинений. Консультант предлагает «Пособнику» попрактиковаться и уточняет, какое действие от зависимого будет запрашиваться. Устанавливается дата конфронтации. Если конфронтация прошла успешно, то зависимый обращается за профессиональной помощью сам, но это уже не тема данной главы. Об этом я уже написал.
Тэги записи: коучинг